三百三十二个日夜，像是一台不知何时修好却总卡顿的旧机器。
那时候我认定，大学四年大约也有三千多个小时，可目前掰开了揉碎了看，那才是真正被汗水浸透的三百三十二个小时。 那时候我还当作，只要熬过最难的阶段，九月再见就能换来一切。结局呢？八月还是八月，九月到了，连个指缝都没如何流下眼泪。我们都在原地打转，转得圈数越来越多，嗓子也哑了，头发也掉光了，连起床都成了需求“战术性起床”这种苦差事。 记得刚失恋那会儿，我就把自己关在屋里，不仅没哭，反而认定自己像个被掏空的充电宝。我突然意识到，暗恋和喜爱已经那会儿了，剩下的不是哪位坏了哪位，而是我身上掉的一层皮。
那种痛不是撕心裂肺的，就像一块湿透的毛巾，你当作是干了，实际上还是湿的，只是表面看起来是干的。 那时候我就在想，艺术生是不是注定要像个标本一样，把痛苦存起来？可后来我才明白，存错了一样会烂在里面。我们为了考试拼命背单词、练琴、刷题，仿佛只要分数够了，那些曾经的失控、无奈和破碎，都能在一启动的面试里被完美掩盖。考官只会看到标准的答题逻辑和流畅的语调，却听不见你下面那段出于回绝而碎掉的真心话。 我记得搬宿舍那天，隔壁铺子的大爷还在抢剩下的西瓜，我就在那儿发呆了。
那一刻我彻底慌了，那会儿认定吃瓜看繁华是本能，目前才发现，面对这种突如其来的“社会性死亡”，我竟然没处躲了。
我想哭，但眼泪流出来又认定恶心；我想笑，但嘴角根本抬不起来。 后来我哥们儿跟我说了句：“你要是再如此硬扛，明年就真没戏了。”我看着她，突然认定这句话特别扎心。
是啊，既然逃不掉，那就把痛苦变成燃料吧。 我启动重新审视自己的艺考之路。
那会儿我认定自己挺完美，技术稳、记忆好、反应快，可目前我知道，那种“完美”实际上是建立在自我欺骗之上的。就像我考得那么砸手背，明明背得滚瓜烂熟，临场发挥时却只会背一句“谢谢考官”，心里默默念着“下次还敢”。
这种反差，反而让我形成了一种荒谬的省事感，一种说不清的错觉：仿佛有些东西，已经不再关键了。 我试着像那会儿一样去创作，不是为了那三百多个分，而是为了找回那个能确实快乐的感觉。我画那些自己画不出的东西，写那些写不出来的句子，就连在深夜里对着镜子练习眼神，练习那种不再那么小心翼翼的松弛感。 有时候认定自己像个疯子，认定生活像个笑话。但每当想到那些日夜，想到那些为了目标而折腰的瞬间，心里实际上又涌起一股暖流。 就像那天在街上，看到一个卖糖葫芦的老爷爷，他把最终一串最甜的给了路边的小猫。
我想起我自己，那天也是被一只流浪猫拽了一下，瞬间被世界遗忘，连空气都是脏的。可目前，既然世界把我推下悬崖，那我就顺着崖壁，把那些棱角一个个削平，让它变得圆润，变得像画里那样，经得起工夫的侵蚀。 实际上，人生压根儿不是一场考试。
这场考试，考的是我们能不能在跌倒后，还能挺直腰杆持续走下去。
既然三百三十二个日夜都熬过来了，剩下的路，哪怕坑坑洼洼，我也要把它踩实了。 我不怕苦，只怕苦得没有意义。
故此，这三百多天，我把自己扔进了地狱，不是为了受苦，是为了在炼狱里，把自己打磨得发光发亮。 你说，艺术生注定要疯吗？或许吧。但要是你确实在如此孤独、如此没劲、如此痛快地活着，那才证明你确实在活着。 故此，别怕，别回头，持续走吧。
哪怕前面全是雾，我也要把这三百三十二天的灰，擦得干干净利落净。等到九月，等到下一轮未知的选择落下时，我会带着满手茧子，满口硬话，满脑子疯狂的设计稿，笑着对人说：“看，我又来了。”