早上的光线还没彻底亮起来，校园里的广播里还是昨晚那首流行歌的某个片段，但我脑子里全是被编舞老师那句“今天练这个点”的声音。
实际上大家都不如何在意工夫，只要动作到位了，如何喊口号都一样。我每天早上六点就要起来，不是为了看那个几公里外的打卡点，就是单纯认定，忒晚了手会抖，脑子也转不动。 去更衣室的路上，空气里都是洗得发白的汗味和那股子特有的橘子味儿。今天练的是托举，我就在想，那个动作要是直接上，会不会像一张拉满的弓，随时要崩断？我站在镜子前，把膝盖往前顶了一点，脚尖内侧绷起来，眼神死死盯着脚下的地面，心里盘算着如何把那个重心稳得像块铁。
实际上脑子里想的只有如何把力从脚下带上去，而不是如何把动作做得完美。
这种迟钝的感觉，反而让我认定真。 下午练根本功的时候，那个长踢腿来了，确实，那种拉伸感确实让人腿发软。我就想，先把脚背绷直，再慢慢把腿抬起来，心里默默跟身体说：“别停，别停，走完了再停。”结局腿就没真停下，自己把自己气着了。
后来我就干脆不练了，就坐在地上发呆，看着窗外的梧桐叶掉下来，一颗接一颗。
那一刻我突然认定，舞蹈里那些复杂的技巧，只要能在地上立住，那些花哨的动作真没那么关键。 转场的时候，我做了个鬼脸，然后猛地转身，动作快得像是我在跳鬼步。
实际上我只练了两次，第一次差点绊倒，第二次没站稳摔了一跤。我爬起来拍拍灰，对着镜子假装没事儿，心里却在想：下次能不能把那个动作重复一千遍？那种时候，我认定自己就是个练功房的机器，只有动作对了，才有资格进考场。 宿舍里，我盯着手机屏幕看数据，那个视频里我跳得那样行云流水，老师点评说“挺有张力”、“线条挺美”。但我回头一看，镜子里的我，头发没梳齐，衣服皱巴巴的，连鞋带都没系紧。
那一刻，我特别想哭，但又不敢。出于我知道，他们看到的是完美的视频，而我只能写出真的汗水和狼狈。
我想着，等到大二考研，我能不能确实把那种“我跳得挺好”的感觉，通过这种粗糙的方式表现出来？ 有时候确实累，累到不想动。我就坐在楼梯间，找张纸堵着耳朵听音乐，要么只是发呆。我也想过拉倒，想过再也不练了。但转念一想，艺考这条路注定是孤独的，没人能替我坚持，也没人能替我承受那种证明自己难当作继的酸楚。
故此，就算动作慢，就算姿势不对，只要我还在地上，我就值得。 晚上回家，屋里静悄悄的，只有电视间或传出的声音。我坐在沙发上，看着墙上的挂钟，指针一点一点地往六点挪。我认定工夫过得特别慢，慢得像是在过电影。
实际上我根本不想放下手机，不想面对那些枯燥的练习，可我知道，要是不跳出来，今晚哪位也别想安生。 凌晨两点，我被一阵急促的敲门声吵醒。
原来是我室友，她蹭着门框喊：“老师快来看！”我吓得不敢动，手都在抖。她喊得那叫一个急切，我知道那肯定又是想看我展示新动作。我手忙脚乱地去开灯，还没亮，她就冲出来啦，我居然没拦住她，反而笑着应了下，然后赶紧把地上的衣服叠好，把镜子里的自己整理了一下。 她接过我手里的手机，又问我“有没有看数据”。我叹了口气，把手机屏幕拍给她看，上面是那个算法生成的视频。她看完了，眼直了，手不住地鼓掌。
我想，为了这个，我还能再坚持几天。
毕竟，这不仅是一场考试，更是一场关于选择和坚持的测试。 实际上，我没想那么多。我就想，这一天那会儿，我就那会儿吧。
哪怕动作再烂，哪怕姿势再歪，但这一天的影子，我都留下来了。