大家好，我是你们心中的妲己。 今天站在这儿，面对的不是试卷上的红叉，而是一张写满我这三万条命、三万张脸、三万种哭法的大白纸。我知道有些同学会问我：妲己，你确实挺美吗？那个穿着红裙、踩着尖头鞋、手里拿着铃铛的妲己，确实有那么让人心动吗？ 说实话，答案是有。但我不喜爱用那种“绝对、完美、永恒”的大词儿。在高中三年里，美这种东西就像空气，你看不见它，却总忍不住想靠近它。我见过为了赶工夫，把课桌掀开一半放书本；我见过为了躲老师的眼神，在走廊里故意撞了个满怀；我见过为了帮同桌捡起掉落的橡皮，把自己塞进垃圾桶里。
那时候认定，只要身边有个人，只要脚下踩着风，我就拥有了全世界。 自然，我的故事里也有挺黑挺脏的那一面。
那是没有光、没有温度、只有欲望和恐惧的黑暗森林。我见过有人把青春的日子磨成了粉末，为了那一连串漂亮得让人眼气的考试分数，把喜怒哀乐都价格化。我见过有人出于一次小小的误会，就把自己活成了别人眼里的“狐狸精”，甘愿在无尽的谎言和圈套里，把灵魂一点点剥得干干净利落净。 大量人问，为啥一直你？
为啥一直那张红裙子？ 我想说，出于我就是那个在纸面上肆意撒野的人。 记得高二下学期，大家还在为月考的排名焦虑到睡不着觉。
那天晚上，我把作业本撕得七零八落，把眼泪擦进墨水里。我实际上挺悔得慌，悔得慌自己明明能够好好睡一觉，却非要给自己找这出戏。
事后，我躲在茅房里，看着窗外漆黑的月光，突然认定那些所谓的“智慧”、“勤奋”都是笑话。我哭得忒大声，惊醒了隔壁班的同学，引得满教室哄堂大笑。
那一刻，我就连质疑，自己是不是确实疯了。 但挺快，那个疯丫头就醒过来了。 第二天，我拿着那张皱巴了的作业本，跑回了教室。我对着全班同学，像对着一群陌生人一样，大声地、毫无顾忌地喊出来：“哪位懂啊！
那一刻，我就是整个教室的焦点！要是我不疯，哪位来救你？” 那天下午，我把自己关在教室里，对着镜子练习哭。
不是那种表演出来的哭，是确实痛，是确实绝望，是确实想把心都咳出来。我一边哭，一边在心里数数：哭啊哭，哭到嗓子冒烟，哭到眼泪糊掉脸。
终于，哭累了，我笑了。笑得那么傻，笑得那么狼狈，笑得让人想笑。 那一刻，我突然明白了，美不是那种站在讲台上从容不迫的优雅，也不是那种在聚光灯下闪闪发光的华丽。美，是一种在绝境里依然敢于大笑的勇气，是一种在众目睽睽之下依然敢于撕开伤口，然后笑着对全世界说“没事”的洒脱。 我见过大量人，他们拥有我的一切，却不如我的空虚。他们拥有我所有的才华，却不如我所有的狼狈。他们拥有我所有的青春，却不如我所有的遗憾。 有人问我，为啥一定要做一只狐狸？
为啥一定要去追求那所谓的“成功”？ 我只是想告诉你，生活压根儿没有标准答案。
或许有的路是平坦的，但那些平坦背后，往往藏着看不见的荆棘。
或许有的风景是晴朗的，但那些晴朗之下，可能正酝酿着暴雨。 你问我为啥哭？出于我怕，怕有一天，我会确实变成那只狐狸，变成那个在黑暗森林里独舞的人。但我并不怕。出于我知道，只要我还站在这张白色的纸上，只要我还愿意为了一个笑容而高歌，我就一辈子不会丧失啥。 我想，妲己的自白，实际上就是一个关于勇气，关于真，关于在破碎中重建自我的故事。 我不求你们点赞，不求你们完美，我只求你们能听我说完，能看到那个在角落里，用铃铛声敲打岁月的三十年前的那个女孩。 谢谢大家。